Ansia e relazioni: quando la mente corre più veloce del cuore

È capitato anche a te di sentirti agitat* o insicur* in una relazione, pur non avendo segnali evidenti di un problema? Hai la sensazione che l’altr* possa allontanarsi, anche se ti dice il contrario? Oppure ti ritrovi a controllare messaggi, parole, silenzi, alla ricerca di conferme continue?

Questi vissuti sono più comuni di quanto si pensi, e spesso non parlano di “gelosia” o “dipendenza”, ma di qualcosa di più profondo: l’ansia relazionale.

Quando l’ansia si insinua nel legame

L’ansia, in sé, è un’emozione funzionale: ci protegge, ci allerta, ci spinge a cercare sicurezza. Ma quando entra nella relazione, può diventare un’ospite scomoda: porta con sé la paura del rifiuto, il timore dell’abbandono, la difficoltà a fidarsi davvero.

Si attivano strategie spesso inconsapevoli:

• richieste costanti di rassicurazione,

• idealizzazione del partner,

• difficoltà a gestire l’ambivalenza (“voglio essere vicin* ma ho paura di perderti”).

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Il risultato? Un ciclo che può diventare frustrante e doloroso per entrambi.

Attaccamento e aspettative: da dove nasce tutto questo?

La psicologia dell’attaccamento (Bowlby, 1969) ci aiuta a comprendere questi meccanismi.

Le esperienze affettive precoci influenzano il modo in cui percepiamo noi stessi e gli altri nelle relazioni adulte.

Chi ha uno stile di attaccamento insicuro–ansioso, tende a:

• sovra-attivare il sistema relazionale,

• cercare conferme continue,

• interpretare segnali neutri come minacce.

  
  

È un tentativo di prevenire il dolore, ma spesso rischia di creare proprio la distanza che si teme.

Cosa può aiutare

Il primo passo è riconoscere ciò che si prova, senza giudicarsi. L’ansia non è “sbagliata”, ma un segnale che merita ascolto.

Un percorso psicologico può aiutare a:

• esplorare le proprie dinamiche relazionali,

• distinguere tra passato e presente,

• costruire sicurezza emotiva.

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In conclusione

Sentirsi ansios* in una relazione non significa essere sbagliat* o troppo insicuri. È solo un segnale che chiede comprensione, cura e tempo.

Ti ritrovi in queste parole?

Se ti riconosci in questi vissuti, possiamo lavorare insieme per aiutarti a costruire legami più sicuri, autentici e liberi dalla paura.

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Bibliografia

• Holmes, J. (1994). La teoria dell'attaccamento. John Bowlby e la sua scuola. Italia: Raffaello Cortina Editore.

• Mikulincer, M., Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood, First Edition: Structure, Dynamics, and Change. Regno Unito: Guilford Publications.