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Una crisi di coppia può emergere lentamente o in modo improvviso: una discussione continua, un silenzio che pesa, una difficoltà di comunicazione che non sembra trovare soluzione. Non tutte le coppie la vivono allo stesso modo, ma alcuni segnali sono comuni e possono indicare che la relazione ha bisogno di essere ascoltata con cura. Quando si parla di crisi di coppia La parola “crisi” in una relazione non significa necessariamente fine o fallimento. Può essere un segnale che

#SoloSeLoVoglio: promuovere l’importanza del consenso nelle relazioni L’educazione affettiva non è solo un insieme di informazioni, ma un percorso di consapevolezza. Il progetto #SoloSeLoVoglio , ideato e condotto da me e dalla Dott.ssa Patrizia Vittorioso, nasce con l’obiettivo di promuovere una cultura del rispetto, del consenso e della responsabilità nelle relazioni. Attualmente il progetto è attivo nelle scuole secondarie di primo e secondo grado. Il consenso: una scelta

È una domanda che molte persone si pongono dopo l’ennesima relazione che lascia più incertezza che serenità. Ci si ritrova coinvolti in legami intensi ma instabili, dove la presenza dell’altro è intermittente, poco definita, a volte ambigua. E ogni volta si promette a sé stessi che sarà diverso. Eppure lo schema si ripete. Non è solo una questione di sfortuna. E non significa “scegliere le persone sbagliate”. Spesso dietro questa dinamica c’è qualcosa di più profondo: uno sch

San Valentino è spesso accompagnato da immagini di coppie felici, gesti romantici, aspettative di intesa e complicità. Per molte persone, però, questa ricorrenza può diventare anche un momento delicato, in cui emergono distanza, silenzi, incomprensioni o domande che durante l’anno restano sullo sfondo. Non tutte le relazioni attraversano le stesse fasi nello stesso modo. Ci sono momenti in cui ci si sente vicini, altri in cui sembra più difficile capirsi, parlarsi o riconosce

L’adolescenza non è una fase difficile solo per chi la attraversa. È un momento di cambiamento profondo che coinvolge l’intero sistema familiare, mettendo alla prova equilibri, ruoli e modalità di comunicazione che fino a poco prima sembravano funzionare. Genitori e figli si trovano spesso a vivere lo stesso passaggio da prospettive diverse, con bisogni che faticano a incontrarsi. Quando il bisogno di autonomia incontra il bisogno di protezione Durante l’adolescenza emerge co

L’adolescenza è un tempo di passaggio, di trasformazione, di domande che spesso non hanno ancora una risposta chiara. È una fase in cui il corpo cambia, l’identità si ridefinisce e il bisogno di sentirsi compresi diventa centrale. In questo contesto, la scelta scolastica può assumere un peso emotivo molto più grande di quanto immaginiamo. Per alcuni ragazzi non si tratta solo di “scegliere una scuola”, ma di decidere chi diventare , con la paura di sbagliare, di deludere, di

In molte relazioni non è l’amore a mancare, ma le parole. Parole per dire come stiamo, cosa ci fa male, cosa desideriamo davvero. Quando la comunicazione si fa faticosa, anche l’intimità può iniziare a risentirne, spesso in modo silenzioso. Non sempre ce ne accorgiamo subito. A volte è una distanza sottile, altre volte un senso di incomprensione che cresce nel tempo. Quando il dialogo si interrompe Capita che, per evitare conflitti o delusioni, si smetta di dire alcune cose.

Il desiderio non è una linea retta. Cambia nel tempo, attraversa fasi diverse, risente di ciò che viviamo dentro e fuori dalla relazione.Eppure, quando diminuisce, spesso diventa fonte di preoccupazione, silenzi e fraintendimenti. Molte persone arrivano a chiedersi se “c’è qualcosa che non va”, quando in realtà il cambiamento del desiderio è un’esperienza molto più comune di quanto si pensi. Quando il desiderio si abbassa Il calo del desiderio non ha quasi mai una sola causa.

Il modo in cui viviamo la sessualità non dipende solo dal corpo o dal desiderio. Molto spesso è legato a come ci guardiamo, a cosa pensiamo di noi, a quanto ci sentiamo “abbastanza”.L’autostima, anche quando non ce ne rendiamo conto, entra silenziosamente nell’intimità e può renderla più libera oppure più fragile. Quando l’autostima entra nella relazione Avere una buona autostima non significa sentirsi sempre sicurə o a proprio agio. Significa, piuttosto, riconoscere il propr

Nelle esperienze di vita di ognunə di noi c’è una dimensione profondamente personale: il modo in cui ci riconosciamo, ci definiamo, ci esprimiamo . Per alcune persone questo percorso è lineare; per altrə, invece, può essere costellato di domande, dubbi, cambiamenti, scoperte importanti. In un mondo che spesso divide, etichetta o semplifica, trovare uno spazio in cui sentirsi vistə, rispettatə e ascoltatə  fa davvero la differenza. Perché parlare di differenze di genere? Perch

Ci sono momenti, nelle relazioni, in cui parlare diventa faticoso.Non perché manchi l’amore o la disponibilità, ma perché le emozioni si accavallano, i vissuti personali pesano, le parole escono incerte, o non escono affatto. A volte ci si sente fraintesi, soli, distanti… anche quando si è sedutə uno di fronte all’altro.Succede più spesso di quanto si pensi: nelle coppie, nelle famiglie, tra amicə o colleghə. La comunicazione è un ponte: quando traballa, tutto intorno perde s

A volte la vita scorre senza intoppi, altre volte invece sembra diventare più faticosa del solito. Le emozioni si affollano, si accavallano… e all’improvviso iniziano a pesare. Succede a tuttə: ci sono momenti in cui facciamo più fatica a riconoscerci, a capire cosa ci sta succedendo, a stare in relazione con chi abbiamo accanto. Spesso non è un evento “grande” a mandarci in difficoltà, ma un insieme di piccole cose: stanchezza emotiva, tensioni accumulate, incomprensioni non

Quando si pensa alla sessuologia clinica, è normale avere domande, dubbi o preoccupazioni. Un percorso sessuologico è prima di tutto uno spazio sicuro , dove poter esplorare emozioni, relazioni e vissuti legati alla propria intimità, senza giudizio e con delicatezza. Ecco alcune delle domande più frequenti: 1. “Devo venire per forza in coppia?” Assolutamente no. Molte personə iniziano un percorso sessuologico individualmente per comprendere meglio ciò che vivono, i propri des

Capire quando è il momento giusto per chiedere supporto psicologico non è sempre semplice. Molte persone resistono a lungo, sperando che le cose migliorino da sole, altre si sentono “esagerate” o temono di essere giudicate. In realtà, chiedere aiuto è un atto di cura verso sé stessi: significa riconoscere che stiamo vivendo un momento complesso e che meritiamo di stare meglio. Ecco 7 segnali comuni  che indicano che potrebbe essere utile iniziare un percorso psicologico. 1.

È capitato anche a te di sentirti agitat* o insicur* in una relazione, pur non avendo segnali evidenti di un problema? Hai la sensazione...